«Чоловік перестав ходити на роботу», — сумна жінка вимовляє цю фразу приречено. І мова не йде про людину, яка втратила роботу через фінансову кризу або похитнулося здоров’я. Як допомогти чоловікові вийти з такого стану і чи можна заздалегідь побачити в обранцеві схильність до дармоїдства?
В одній родині молодої чоловік-піаніст підробляв вечорами в ресторані, але заняття це йому набридло, і він оголосив дружині, що більше грати для «жують товстосумів» не хоче, а на іншу роботу також розмінюватися не буде, тому що збирається готуватися до конкурсу імені П.І. Чайковського; конкурс буде через 4 роки. В результаті добувачем стала дружина, а чоловік спокійно забирає з садка дитину, проводить з ним вечора, не займається нічим, що вважає нижче своєї гідності, грошей не заробляє, але і не страждає від їх відсутності. В іншій ситуації чоловік зізнається, що «втомився» від роботи; він теж сидить вдома і з задоволенням допомагає няні з дітьми, готує дружині вечерю, прибирає квартиру. При тому, що раніше він із захватом віддавався роботі, в даний час він дуже задоволений станом речей. Він вважає, що займається «справжніми справами і живе реальним життям». Правда, чомусь він став активно помічати недоліки дружини — то дорікає її в тому, що вона погана мати і недостатньо часу проводить з дітьми, то будинком вона займається не так, як йому того хотілося — їжу не готує, підлоги не миє.
Чи може «нормальний» чоловік не хотіти працювати? Чи не є свідомий відхід в сімейний побут і домогосподарство ознакою якихось прихованих проблем?
Олександр Колмановського, психолог, керівник центру соціально-психологічної реабілітації «Наше життя»:
— Тяга чоловіки до сидіння вдома з’являється тоді, коли порушена можливість самореалізації. Наприклад, коли претензія людини більше, ніж підстави для неї, як у випадку з піаністом, у якого є дуже великі претензії на успіх, а йому доводиться починати з ресторанного тапера. Або коли людина займається не своєю справою і сам не розуміє цього, коли він тягне не свою лямку — працює менеджером, а треба було б учителем і т.д. Я б не сказав, що непрацюючі чоловіки — це тенденція, але саме змінилося час цьому сприяє, тому що жінка стала вільнішою, захищеної, і сім’я не так залежить від одного чоловіка, як це було раніше.
Що з цим робити, як з цим жити? Прокоментувати ситуацію з чоловіками, які не бажають працювати, і дати поради дружинам, ми попросилипротоієрея Максима Первозванский, клірика храму Сорока мучеників в Спаській слободі, головного редактор журналу «Спадкоємець»:
— Причини чоловічої «нероботи» різні; і в одній ситуації це виправдано, а в іншій — взагалі «не лікується». Скажімо, у дружини є можливість влаштуватися на хорошу роботу, заробляти більше чоловіка, і дружини за взаємною договору вирішують, що чоловікові зручніше сидіти вдома з дитиною, а дружині йти працювати. І в цьому нічого страшного немає, особливо якщо особисті якості такі, що дружина не стає адміністратором сім’ї, командиром, який віддає накази: «Ти вдома сидиш, роби те-то і те-то!». Але якщо чоловікові в принципі «лінь працювати», ситуація вимагає професійного втручання. Правда, насильно допомогти людині не можна, як алкоголіка можна вилікувати, якщо він сам не захоче кинути пити.
У будь-якому випадку, якщо «неработой» затягнулася, розібратися в тому, тимчасова чи це ситуація, пов’язана з депресією або кризою середнього віку, або «нормальне» і комфортне для чоловіка стан, може лише фахівець. Але про такі крайніх ситуаціях, коли необхідна допомога професіонала, ми зараз говорити не будемо. Прислухаймося до порад, які дають наші експерти в разі якщо небажання роботи «лікується в домашніх умовах».
Мозковий штурм: як зняти Емелю з печі?
Жили собі чоловік і дружина, вона його постійно лаяла, по крайней мере, за очі — і робота в нього, де, мовляв, дурна, і грошей зовсім не заробляє, і по дому нічого не робить — цвях вбити в стіну нормально не може, все їй доводиться робити. «Навіщо такий мужик потрібен!» — кожен раз закінчувала дружина монолог. Терпіла вона, терпіла, і розлучилася з ним. А він один не залишився, як потім говорила колишня дружина: «підібрала його якась панянка», влаштувався він на роботу, став і гроші заробляти, і господарством займатися. Ситуація ця досить поширена.
Перша дружина придушувала будь-яку ініціативу чоловіка, а друга, навпаки, дала відчути, що він — глава сім’ї, несе відповідальність, на нього покладають надії, він — опора. З першою дружиною чоловік постійно відчував почуття провини, від нього весь час чогось вимагали, лаяли за те, що все робив не так.
Батько Максим Первозванский:
— У ситуації безперервного докору чоловік затискається, і, не витримавши, йде. Всі сильно залежить від типу психіки — є люди ведені, їм зручно, коли за них вирішують, що їм робити і як, а є ті, які до чогось прагнуть, а дружина «не дає», і вони стають безініціативними. Але жінки часто так поводяться просто тому, що по-іншому не вміють. У ситуації з безініціативним чоловіком жінка часто не рада склався положенню — вона попросила, чоловік не виконав, вона зажадала, чоловік принципово відмовився. Адже ми всі принципові до неподобства, ми не вміємо поступатися. Але ж треба було не вимагати від чоловіка, а спробувати, навпаки, запитати його думку: «Як ти вважаєш, дорогий, давай подумаємо разом, дорогий …»
Ще більш конкретні поради дає Олександр Колмановский:
— Нерідко відмову чоловіки від роботи буває викликаний кризою, розгубленості, причому сам чоловік може цього не усвідомлювати. Йому здається, що він просто втомився або що його ніхто не розуміє, не цінує. Не треба звертати увагу на його пояснення, в цьому стані він говорить не те, що дійсно думає про життя і про роботу; він говорить просто щось, щоб відбитися від докорів. Така спустошеність чоловіки найчастіше супроводжується несвідомим почуттям, що він поганий, неправильний, безперспективний. Тому для його «реабілітації» треба помістити його в атмосферу безумовного прийняття. Його треба привчити до того, що будь-які його прояви, вчинки, навіть негативні, викликають у дружини співчуття, а не осуд. Скажімо, просидів чоловік всю ніч в інтернеті. Співчуваюча дружина ранок скаже: «Бідний, як же ти не виспався» А що засуджує … ну, тут великий простір для творчості.
Що ж стосується його, чоловікової, роботи, тут треба розуміти різницю між самоствердженням, з одного боку, і самореалізацією — з іншого. Якщо дружина закликає чоловіка «стати, нарешті, чоловіком, добувачем», це змушує його відчувати себе в постійному неврозі. А ось якщо вона допомагає йому по-справжньому знайти себе, нехай навіть до тимчасового збиток заробітку, він буде і себе краще почувати, і їй довіряти.
Можна влаштувати разом з чоловіком мозковий штурм. «Скажи, ось якби була чарівна паличка, ніж хотів би займатися?» — «А-а, нічим, на печі лежав би спокійно». Відступили, а через два тижні знову: «Ну ось належали на печі, стане тобі нудно; що хотів би робити? »Мета такого підходу — не примусити чоловіка нарешті визначитися, а тільки розгойдати його внутрішній пошук.
Чи не перекриваючи кисень
І священик, і психолог радять: придивляйтеся до своїх обранців ще до РАГСу. Треба звертати увагу на те, як чоловік поводиться зі своїми батьками, як веде себе в сварці, в конфлікті, які висновки він робить з цього досвіду. Олександр Колмановский пропонує оцінювати майбутнього чоловіка в такий спосіб: «Правильний обранець — не той, чиї достоїнства вас захопили, а той, чиї недоліки вас зачепили».
Як не дивно, але з рад експертів-чоловіків випливає висновок: основна відповідальність за налагодження мирного і взаємоповажного існування в сім’ї лягає на тендітні жіночі плечі. Нам знову і знову треба вчитися стримуватися, терпіти і домовлятися, не пред’являти претензій і всіляко підтримувати мужів, ні в якому разі, не перекриваючи їм кисень.
Чоловікам же, які опинилися без роботи, можуть допомогти слова людини, яка пережила такий досвід. Арсеній, 40 років, перебував без роботи близько року: «Все життя, з 18 років, я працював. Уявити своє життя без роботи просто не міг. Але в 2008 році під час кризи виявився сидять удома. Перший час був шок, але потім поступово я став, в хорошому сенсі, входити у смак. Став займатися тим, чим ніколи раніше не займався. Дружина йшла на роботу, а я готував сніданок собі і синові, якому було в той момент півтора року, йшов з ним гуляти. Ми ліпили сніговиків, каталися з гірок на санках. Потім разом обідали, я навчився варити суп, читали книжки. Весь цей час я шукав роботу, іноді навіть ходив на співбесіди, але «сидіти вдома» мені дуже подобалося. Думаю, що якби в якийсь момент не зробив над собою зусилля і не погодився піти на роботу, яка не була «мрією всього життя» — не за фахом, з невеликою зарплатою, набагато менш престижна, ніж та, на якій я працював до цього — то будинок мене міг і затягнути. Згодом я знову знайшов те, що мені цікаво, тому сидіти вдома, не влаштовуючись на роботу, тому що вона нижче твоїх уявлень про себе, вважаю неправильним. З іншого боку, згадуючи той період, розумію, що Господь послав мені чудовий відпустку, це, мабуть, було найщасливішим часом мого життя ».
